Wchodzi facet z karabinem do autobusu i krzyczy:
- Gdzie jest Zenek! Dajcie mi Zenka!
Przerażeni pasażerowie wskazują na pewnego mężczyznę i mówią:
- To jest Zenek.
W tej chwili ten z karabinem podchodzi do gościa i mówi:
- Zenek kryj się!
I puścił serie po pasażerach.




W sklepie:
- Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można?

Ostatnio edytowany przez rychujp (2009-03-14 11:10:50)

siedzi trzech pedałów w knajpie i rozmawiają na temat jaki chcieli by uprawiać sport....
pierwszy mówi:
- ja to chciałbym być bokserem
- ojej a dlaczego taki brutalny sport? - pyta drugi
- posłuchajcie sytuacja... siedzę w knajpie wchodzi brunet wysoki, ciemna karnacja, niebieskie oczy... podchodzi do mnie i łapie mnie za włosy no to ja go lewy, prawy, lewy, prawy i leży. - mówi pierwszy...
na co drugi:
- ja to chciałbym być kinckbokserem..
- ojej a dlaczego taki brutalny sport? - pyta trzeci
- posłuchajcie sytuacja... siedzę w barze i pije piwo.. wchodzi blondyn średniego wzrostu, długie włosy, rozpięta koszula, podchodzi do mnie i daje mi w twarz.. no to ja go lewy, prawy, lewy, prawy i leży.. - stwierdza drugi
a ty trzeci jaki byś chciał uprawiać sport? - pytają
na co trzeci:
- ja to chciałbym być piłkarzem...
- ojej a dlaczego taki brutalny sport? - pyta pierwszy
- posłuchajcie sytuacja.. mundial siedem milionów kibiców... dostaje piłkę biegnę z nią do bramki.. na przeciwko mnie obrońca to ja kop go w jajka (hihi) i biegnę dalej... na przeciwko mnie drugi obrońca no to ja go znów kop w jajka i biegnę dalej(hihi) na przeciwko mnie bramkarz - przewraca się i teraz tylko
ja - piłka - bramka
ja piłka - bramka
strzelam..
słupek!!
siedmiomilionowy tłum kibiców krzyczy xxx ci w dupę!!!
a ja leże i marzę....

Jechał facet autostrada i nagle mu się coś zachciało. Potrzeba nie cierpiąca zwłoki. Dojechał do najbliższej stacji benzynowej i udał się do świątyni dumania. Kiedy już siedział i się koncentrował, usłyszał jak ktoś wchodzi do kabiny obok. Po chwili z tejże kabiny dobiegło pytanie:
- Cześć, co tam u ciebie słychać?
Facet głupio się poczuł, na ogół nie rozmawiał z obcymi, a tu jeszcze w takim miejscu... Ale niepewnie odpowiedział:
- Nic, wszystko w porządku...
- Słuchaj, a powiedz mi co zamierzasz teraz zrobić?
- No, nie wiem... - facet czuł się coraz bardziej skrępowany ta wymiana zdań.
- Jadę do Gdańska a potem wracam do Katowic...
- Wiesz co, zadzwonię do ciebie później... Jakiś debil w kiblu obok odpowiada na wszystkie moje pytania.

jedzie trędowaty tramwajem. wchodzi kanar, podchodzi do niego:
- bilet proszę.
ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie. odpada mu ręka.
przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno. zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie. odpada mu noga. przeprasza, podnosi i wyrzuca.
już w kompletnej panice traci drugą nogę. za okno.
kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:
- my tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli sxxxala

chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. a sąsiad na to:
- ale po co trzy? słuchaj stary - ja ci sprzedam miecia. miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. ok, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- słuchaj mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za ciebie dałem.
ledwo skończył mówić, sru! mieciu wpadł do kurnika. przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. sru! poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. chłop krzyczy, próbuje go przystpopować. ale gdzie tam! sru! poszedł miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. rano chłop wstaje, patrzy - leży mieciu na podwórku, kompletna padlina. nad nim krążą sepy. podbiega i krzyczy:
- a widzisz mieciu, mówiłem ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... a mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- cissssi, sxxxalaj, bo mi sepy płoszysz..chłop miał 200 kur i ani jednego koguta.